Por una buena convivencia.

No pedimos la perfección.
Ya sabemos que no existe y más aún cuando de hombres se trata.
Pero un poco de voluntad no vendría nada mal.
No nos parece atractiva esa idea que ustedes tienen de macho argentino, que cuanto más reo más nos gusta, más nos calienta.
Solamente Brad Pitt es sexy cuando tiene pinta de sucio, con melena y barba desprolija.
A ver si me explico...
Del pico de la botella, no se toma.
Los mocos, con una carilina y en el baño.
(El dedito en la nariz queda realmente desagradable.)
Ropa sucia en el TACHO DE LA ROPA SUCIA.
Cambiarse el calzón es saludable.
Bañarse es NECESARIO.
Perfume, por favor, perfume.
Jean roto, pasó de moda.
De so do ran te.
No te rasques las bolas todo el tiempo.
Mejor dicho no te rasques las bolas, punto.
Existen los hisopos, sí.
Si comiste ajo avisa antes hdp.
El bidet después de usarse, SE ENJUAGA.
Si es que por un acto de profunda inspiración se te ocurre cocinar, prendé la campana o en todo caso el extractor.
El control remoto no es tuyo.
La esponja del baño tammmpoco.
¿Piojos? Osea, ¿PIOJOS? No. Rapáte. Ya. URGENTE.
La vista de la raya del culex, dejasela al plomero.
Cada tanto sacá la basura vos.
La casa por la ventana tirala, pero al día siguiente ocupáte.
Los pelos de la ducha.
La pasta de dientes... ¡de abajo para arriba!
La frenada en el inodoro puede limpiarse.
La ropa de correr sucia y bien chivadita, no va con toooda la otra ropa sucia.
Que el jabón del baño quede como lo encontraste.
La tabla del baño se sube y después SE BAJA. Siempre.
Y por favor, por favor POR-FAVOR... si la salpicás a la tablita LIMPIALA.

Máximas para EL.

1. Nunca uses gel.

2. No uses "chombas".

3. No te llenes los bolsillos del pantalón con boludeces que abulten, usá billetera.

4. No uses bermudas con zapatillas y medias.

5. NO te pongas jean con jean.

6. Nunca sombrero, a no ser que seas Cerati.

7. Nunca cartera, menos cruzada y hippie.

8. NUNCA riñonera.

9. Que nada de tu ropa diga "Quicksilver" o "Kevingston" tamaño grande.

10. Besala despacio y besala fuerte también.

11. No abuses hablando de tus ex.

12. No hagas ruido con los pochoclos en el cine.

13. Comé bien, siempre.

14. Los cubiertos adentro del plato, nunca a los costados.

15. Abrile algunas puertas, pero NO todas. Le gusta sentirse mujer, no pelotuda.

16. Nunca digas "chau, hablamos" sin aclarar cuándo, cómo, o en qué contexto!

17. Si decís que vas a llamar, no llames. Hacete desear un poco.

18. No limes con los mensajes de texto.

19. No limes con lo linda que está hoy, tanto elogio la agobia.

20. Decile lo linda que está, siempre.

21. No pidas permiso para todo.

22. No la llames ebrio.

23. Llamala ebrio muchas veces.

24. No hagas de hijo, hacé de hombre.

25. Hacele escenas de celos, pero no siempre.

26. No seas groncho, se romántico.

27. Tratala bien y tratala un poco mal también.

28. Hacela reír mucho.

29. Hacela llorar un poco.

30. Andá despacio.

31. Evitá o resolvé la despedida en la puerta de su casa al final de la salida.

32. No le regales flores.

33. Usá ese perfume, siempre.

34. Si ella te apura, tenés dos opciones. Decidíte.

35. No te pidas un daikiri. Nunca.

36. El buso en la mano. Ni cintura, ni hombros. POR FAVOR.

37. Si no usás los anteojos negros, guardalos. NO te los cuelges del cuello de la camisa y NUNCA de vinchita. NUNCA.

Cualquier sugerencia femenina es más que bienvenida.