Por una buena convivencia.

No pedimos la perfección.
Ya sabemos que no existe y más aún cuando de hombres se trata.
Pero un poco de voluntad no vendría nada mal.
No nos parece atractiva esa idea que ustedes tienen de macho argentino, que cuanto más reo más nos gusta, más nos calienta.
Solamente Brad Pitt es sexy cuando tiene pinta de sucio, con melena y barba desprolija.
A ver si me explico...
Del pico de la botella, no se toma.
Los mocos, con una carilina y en el baño.
(El dedito en la nariz queda realmente desagradable.)
Ropa sucia en el TACHO DE LA ROPA SUCIA.
Cambiarse el calzón es saludable.
Bañarse es NECESARIO.
Perfume, por favor, perfume.
Jean roto, pasó de moda.
De so do ran te.
No te rasques las bolas todo el tiempo.
Mejor dicho no te rasques las bolas, punto.
Existen los hisopos, sí.
Si comiste ajo avisa antes hdp.
El bidet después de usarse, SE ENJUAGA.
Si es que por un acto de profunda inspiración se te ocurre cocinar, prendé la campana o en todo caso el extractor.
El control remoto no es tuyo.
La esponja del baño tammmpoco.
¿Piojos? Osea, ¿PIOJOS? No. Rapáte. Ya. URGENTE.
La vista de la raya del culex, dejasela al plomero.
Cada tanto sacá la basura vos.
La casa por la ventana tirala, pero al día siguiente ocupáte.
Los pelos de la ducha.
La pasta de dientes... ¡de abajo para arriba!
La frenada en el inodoro puede limpiarse.
La ropa de correr sucia y bien chivadita, no va con toooda la otra ropa sucia.
Que el jabón del baño quede como lo encontraste.
La tabla del baño se sube y después SE BAJA. Siempre.
Y por favor, por favor POR-FAVOR... si la salpicás a la tablita LIMPIALA.